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耽美經典文學故事:男生出柜九年的真實經歷講述
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作者:叔叔的男朋友

11歲的時候我跟媽媽坐在公交車上,我無意地問她為什么這世上會有同性戀。她思考了一下,說:“每個人都有自己的愛好吧。”我說我覺得同性戀很惡心很變態,而她卻微笑著告訴我同性戀沒什么。這是我人生中最清晰的對于同性戀這個話題的最初印象。



后來沒想到12歲的時候我就發現自己是同性戀了。也沒什么特別的事情發生,就是在網上看到男性裸體和女性裸體的時候,我發現自己喜歡男性而不喜歡女性了。從那時候開始,我進入了一段對性的話題非常敏感的時期,就常常會跟同學或者網友聊到性。特別是在網絡上這個一直以來為同性戀提供很好交流環境的平臺,我更肆無忌憚地在QQ上跟所謂的網戀對象傾訴自己對性的看法。

我剛開始的網戀對象都是女的,中間也有過一次是我QQ里的一個陌生人,男的,突然發個消息過來,大致內容是問我可不可以跟他聊一下性方面的事情,不可以就算了。我用臟話拒絕了他。雖然我當時已經知道自己是個同性戀,可是我仍然覺得同性戀是惡心變態的,那時候的我對自己是同性戀這件事情是完全沒有自我認知可言的。我甚至在念初二的時候為了掩飾自己同性戀的身份而跟同班的兩個女孩子談戀愛。

12歲的時候我在網上用“同性戀”、“同志”、“Gay”等關鍵詞搜索自己想要的信息。于是通過同性戀的交友網站我加了很多人的QQ。我還記得第一次打電話給一個網友的時候,我害怕得手都在發抖,而且電話打通后對方問我是誰的時候,我沉默了很久之后只說了句不好意思我打錯了,就馬上掛斷了電話。那個網友在我念初一的時候跟我見過一次面,而且那次見面很有意思,我就是叫他陪我一起去學校,明明有近路去學校,我卻帶著他繞了很大的圈,明明知道不可能也沒時間發生什么,我卻還是希望能多一點時間跟他待在一塊兒。那天之后我們還有聯系,但是沒再見過,我也不記得什么時候開始我們便漸漸失去了聯系。

初一的時候我13歲,那個時候已經知道QQ有個聊天室里面有專門的同志交友房間了,我找到湖南的同志聊天房間,在里面我認識了更多長沙的同志網友。在我不管是陰歷還是陽歷都正好是13歲半的那一天,我跟一個聊了一段時間的網友見了面。我們先在廣場的石凳上短短地聊了一會兒。然后他就帶我去了附近的一家招待所。開了個雙人房進去之后他便坐在床上,而我卻跟他保持一定距離地站在一旁。我當時真是不知所措極了,就那樣傻傻地站在一旁,只記得他問什么我就答什么,而對白的內容我全都忘了。那時的我明明很想發生那種事情卻又無法克服自己內心的底線。終于他站起來一把將我拉到床上跟他一起躺下,然后開始吻我。我當時腦中一片混亂,明明覺得很舒服,明明每天腦子里都無數遍地幻想著這樣的場景發生,而自己卻在真正發生的時候又不斷地問自己為什么會跟一個同性在接吻。當然后來性的快樂以及那種天性使然還是讓我忘掉了思考這些復雜的問題。

之后我沒有節制地玩起了419。無論是不是有正在交往的男朋友,無論內心多么抵觸濫交,我都照樣419。中間有個我交往最久的男朋友是交往了三個月的。也是迄今為止我定義對方為男朋友而交往過最久的。當然我們也早已經失去了聯系,我14歲認識他,19歲徹底斷開聯系。

十三四歲的時候是我對同性戀最感迷茫的時候,那兩年的QQ資料里面我都是寫的“suffer from spiritual emptiness (空虛)”, 那兩年年輕人流行說郁悶,而我不喜歡跟別人一樣,所以我選的空虛這個詞。其實現在想起來,那時候我更多的情緒應該是苦惱。我因為年紀小而得到圈內很多人的眷顧,同時也因為我私生活的不檢點而受到與我交往的圈內人的威脅。比如拿我跟他們拍過的一些裸照說要發包裹到我學校,或者說打電話到我家告訴我家人我是同性戀,之類的等等。這對于當時的我來說是非常苦惱的事情。當然也有圈內的朋友愿意幫我解決這些煩惱的,在我背后幫我威脅那些威脅我的人然后來邀功要我跟他在一起。畢竟我當時是未成年人,而那些威脅我的人都是成年人,所以他們跟我發生性關系是違法的,即便我是自愿的。所以他們也不敢做得太過分。而我自己卻什么都不敢反抗,那時候的我太膽小了,只能依靠別人去幫我解決這些煩惱。

初二的時候我常常放學后一個人在大馬路上漫無目的地夜游,城市人的欲望和寂寞盡收眼底。我身邊的人沒一個知道我在經歷著這么早熟的事情和如此復雜的心路歷程,家人老師同學只是看到我染發燙發打耳洞鼻洞穿奇裝異服這些表面的東西,卻不知道外表越是張揚的人內心越是寂寞。終于我還是忍不住對身邊一個最重要的朋友出柜了。出柜的那天是很普通的一天早上,就像往常一樣我們一起去上學。在快要進校門的時候,我鼓足了一切勇氣跟她說我是基誒歪(Gay),我還是不夠勇氣,連Gay這個發音都不敢直接講出來。當時初二,她英語一直很差,于是她馬上問我基誒歪是什么意思。我就要她把基誒歪三個字母連起來看看是什么。她就思考了一下說,什么,Jay?那不是周杰倫嗎?我感到很無語,只好說要她去查字典,等放學了再跟她說。因為我們同校不同班,所以聊到這里就各自進了各自的教室。那天整個早上我的心里都忐忑不安,連經過他們教室去上廁所的時候我都生怕她會突然跑出來對我說“啊,我知道了……”之類的話。終于放學,我們碰了面,出乎意料地是她居然還在糾結基誒歪是不是周杰倫,問我為什么說自己是周杰倫。我只好等跟她走到沒什么人的地方完全坦白地告訴她,我不是說自己是周杰倫,基誒歪念Gay,是同性戀的意思,我是同性戀。這令她感到非常驚訝。在放學的路上我跟她講了很多自己的經歷,她時而覺得非常驚訝,時而又陪著我一同難過。之后她成了我那段時間里身邊唯一可以傾訴自己真實情感的對象。現在我雖然已經可以跟很多人都講自己是同性戀的事情了,但是我們卻依然是對方最要好的知己。她是個T,初三的時候她告訴我她是T,我還非常自責過。因為我那時候以為是自己影響了她,害了她。后來我越來越加強了對同性戀的認知,當然也就解除了這份誤會。

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